Приучайте детей к успеху с детства

8 (800) 77 55 693 (для России)

8 (499) 372 11 96 (для Москвы)

Если дети в семье ссорятся…

ссоры-детейКак бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. И тогда возникает логический вопрос: как правильно себя вести? Чью сторону принимать?

И прежде чем разнимать детей и выступать в роли арбитра очередной словесной перепалки ваших детей, давайте задумаемся, почему дети ссорятся? И здесь может быть несколько причин:

Отстаивание своего мнения. Ребенок в семье получает уникальный опыт отстаивать свое мнение и свою позицию по самым разным вопросам.

Борьба за собственность — детям свойственно отстаивать свою вещи и им не всегда хочется делиться своим имуществом. Так, в семье с двумя дочками причиной постоянных конфликтов было то, что младшая частенько брала вещи и украшения старшей, которой это, естественно не нравилось. И общим решением, которое устроило всех, было найдено достаточно быстро: девочки договорились, что брать вещи друг у друга будут только с разрешения, и родители согласились купить младшей дочери те вещи, которые она чаще всего брала у сестры (заколка, блеск для губ, и т.д.).

Привлечение внимания родителей. Так, например, младший ребенок может специально затевать ссоры, чтобы родители за него заступились и защитили от нападок старшего.

Растущие потребности. Не секрет, что в разном возрасте у детей разные интересы и желания, которые часто не совпадают. Например, если в семье старший ребенок подросткового возраста, а младший учится в начальной школе, то конфликты могут быть из-за желания младшего в совместных играх со старшим, от которых последний будет отмахиваться из последних сил. Поэтому детям было предложено найти общее занятие, которое устроило бы их обоих, и позволяло бы им вместе проводить время – совместный просмотр футбола, который, как оказалось, оба любят.

Характер и особенности темперамента.Характер каждого ребенка, включая настроение, нрав и способность адаптироваться к различным ситуациям, а также их уникальные личностные черты играют огромную роль в отношениях между детьми. Например, если один ребенок спокойный, а второй – раздражительный, то между ними легко вспыхивает конфликт. Подобным же образом, ребенок, который особо привязан к родителям и постоянно требует утешения и любви, может быть отвергнут братом, который видит это и хочет получить столько же внимания.

Пример поведения. То, как родители решают конфликтные ситуации между собой, становится ярким примером для детей. Поэтому, если вы с мужем решаете проблемы спокойно без агрессии и во взаимоуважении, то, скорее всего, и дети будут себя вести так же по отношению друг к другу. А если они, напротив, постоянно наблюдают крики, драки и хлопки дверями, будьте готовы к тому, что они будут вести себя так же.

Ябедничество. Как часто родители сталкиваются с ситуацией, когда один ребенок «доносит» на второго. И доносчику очень часто потом достается за это. Маме двух дочерей, которые не упускали шанса «донести» на конкурента, было предложено следующее: на ябедничество выстраивать диалог, основываясь на проговаривании чувств и выглядело это примерно так:

Оля, 7 лет: «А Таня меня толкнула!»

Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»

Оля: «Нет, это только плохие так делают!»

Мама: «Толкаться не хорошо, это верно, наша Таня не плохая, но сейчас она не правильно поступила. И еще я очень огорчаюсь, когда дети жалуются друг на друга, ябедничают. Я была бы самой счастливой мамой, если бы мои красавицы дочки никогда не толкались и не жаловались  друг на друга»

И вот возникает главный вопрос: а что же делать? Как прекратить эти склоки, ссоры? Какую позицию занять взрослым? Основные рекомендации будут такими:

Не вмешивайтесь.Если вы будете постоянно влазить, то у вас будут совершенно другие проблемы. Дети все время будут ждать, когда вы их помирите, но так и не смогут научиться решать проблемы сами. Помимо этого дети могут подумать, что вы защищаете не его, а вторую сторону конфликта, а так вы проблему не решите, а только усугубите ее. Кроме того, ребенок, которого вы защищаете, будет чувствовать вседозволенность и безнаказанность, потому что родители всегда приходят ему на помощь.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал  ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это. Например сказать: «Я уверенна, что я мама самых лучших на свете детей. И у вас есть возможность сейчас самим договориться как вам быть и как жить дальше»

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Я вижу, что тебя это очень расстроило!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

Хвалите детей, когда они сотрудничают или играют вместе дружно, а не ссорятся. Имея такую возможность, дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и способны развивать тесные родственные отношения в дальнейшем.

Каждому ребенку необходимо иметь личное пространствои время– если не комнату, то хоть свой стол, если не все вещи – то хоть пять. Также и личное время у детей должно быть, чтобы заняться своими делами – сделать уроки самостоятельно, поиграть с друзьями без брата «на хвосте», или заняться чем-либо без необходимости делить все поровну.

Никогда не сравнивайте своих детей.

Создайте основные правила поведения. Объясните детям, что ругаться, обзываться, кричать и хлопать дверьми нельзя. Дайте понять, что нарушение правил повлечет за собой определенные последствия. Это учит детей нести ответственность за собственные поступки, вне зависимости от ситуации или того, что их якобы вынудили, а также мешает любым попыткам обсудить, кто прав, кто виноват.

Уделяйте внимание каждому ребенку в отдельности, чтобы удовлетворить их интересы и потребности.

Например, в семье была ситуация, когда двое детей достаточно часто ругались и ссорились по пустякам, при этом, чаще всего присутствовали родители. В ходе работы выяснилось, что мама часто «приносит» работу домой и на детей мало оставалось времени, от чего ей впоследствии пришлось отказаться.

Было предложено, что со старшим ребенком, который отличается спокойным нравом и увлекался музыкой и чтением, родители будут обсуждать последнюю прочтенную книгу, читать что-то вместе, изучать последние новости из музыки, и т.д. С младшей же дочерью, достаточно активной и подвижной, к тому же любительницей прогулок по парку, было решено чаще организовывать прогулки, включая активные игры на свежем воздухе. В дальнейшем круг возможных занятий был значительно расширен самими детьми.

Развлекайтесь всей семьей. Смотрите фильмы, играйте в мяч или настольную игру. Мирный способ заставить детей проводить время вместе помогает снизить напряжение между детьми, а вам позволяет оставаться вовлеченными в процесс формирования мирных отношений. Так как большинство детей дерутся именно за внимание родителей, то совместное времяпрепровождение поможет урегулировать конфликт.

Если дети очень часто ссорятся из-за одной вещи (компьютер или пульт от телевизора), сделайте график – кто, когда и сколько времени «владеет» этой вещью в течение недели. Но если дети продолжают ругаться из-за нее, заберите ее совсем.

Так,  семье с тремя детьми были значительные ссоры из-за компьютера, т.к. старший заканчивал девятый класс и достаточно часто искал нужную информацию в интернете, средний ребенок часто играл в компьютерные игры, а младший ребенок требовал включать мультики на компьютере. И родители тоже использовали компьютер для своих нужд.

Решение нашлось в том, что сначала за компьютером час сидел средний ребенок, пока старший был на дополнительных занятиях. После этого к компьютеру на час допускался младший ребенок, когда за уроки садился средний ребенок. И затем за компьютером работал старший в течении двух часов. И к вечеру компьютер был свободен для родителей.

Проводите каждую неделю семейные собрания, если дети продолжают ссориться. На этих собраниях повторяйте правила по поводу споров и ссор, а также обсуждайте успехи детей в преодолении конфликтов. Подумайте о разработке программы, по которой дети будут зарабатывать очки каждый раз, как им удалось избежать перебранки.

Улавливайте время, когда детям просто нужно побыть отдельно друг от друга. Старайтесь, время от времени организовывать детям досуг по отдельности. Пока один играет с друзьями, проведите время со вторым ребенком.

Не давайте детям думать так, что все должно быть поровну. Это неправильно. В некоторых ситуациях одному из детей нужно чего-то больше.

Воспитание — процесс долгий. Не стоит ждать, что сразу, без усилий удастся добиться желаемого результата.

Лучше набраться терпения. И не просто ждать, а всеми силами стараться приблизить тот момент, когда вы сможете сказать, что дети стали более терпимы друг к другу, научились прощать, помогать и быть друг для друга самыми близкими и родными.

Посетите тренинги для родителей, участвуйте в вебинарах с профессиональными психологами, тренерами «ПионерЛэнд». Повышайте свой родительский профессионализм любыми средствами. А мы своими тренингами для детей всегда готовы поддержать вас, помочь в трудных вопросах воспитания успешной, яркой, незаурядной личности!

 

Бабко Екатерина