Главная » Статьи » Гиперопека - скрытая угроза

Гиперопека — скрытая угроза

В настоящее время не редко можно услышать, что в нынешних семьи по своей детоцентрированы, т.е. в центре жизни семьи стоят дети и все делается в первую очередь для их благополучия, супружеские отношения отодвигаются на второстепенные роли. Основной отличительной чертой этой семьи является гипероопека, то есть чрезмерная опека.

Чтобы лучше понять значение этого слова, мы просим мам и пап на тренингах детско-родительских отношений вспомнить себя в возрасте младшего школьника или подростка. В те годы мало кого из ребят родители сопровождали в школу и обратно, буквально в первый месяц в первом классе, а дальше сам. Родители, конечно, интересовались с кем дружит его чадо, но скорее для информации, нежели для влияния.

Сейчас же картина в значительной степени отличается. Мою соседку 12-ти лет до сих пор отводит и приводит из школы дедушка. К слову, школа находится в соседнем микрорайоне и путь до нее достаточно безопасен. И этот случай не исключение, а правило. И редко какой школьник лет так до 15 ходит в школу сам.

Конечно, гиперопека проявляется не только в том, что ребенка водят в школу до средних классов. Если раньше дети могли в достаточно свободной форме бегать на улицу, ходить на кружки и даже ходить на свидания, то сейчас это явление малораспространенное.

Как отмечают психологи, чтобы определить стиль воспитания нужно обращать внимание на разные характеристики. Сюда относится и система поощрений и наказаний, требования, предъявляемые ребенку, запреты и степень свободы, и здесь же входит уровень и характер опеки со стороны родителей. И если все время и силы родителей уходит на детей, а само воспитание – цель существования семьи, то это классическая форма гиперопекающей семьи. Проще говоря, родители принимают активное участие в жизни ребенка, стремятся оказывать во всем свою помощь и поддержку.

Немного оговоримся и скажем, что разовые советы, подсказки и помощь от родителей являются нормальным проявлением заботы. Но если этого много, и даже там, где ребенок может или мог бы сам справиться, то это гиперопека. Можно оспорить этот факт и сказать, что опека – это же хорошо. Разве не говорят нам, что надо принимать участие в жизни ребенка? Надо, но лишь там, где сам ребенок об этом просит. А от помощи, которая и не нужна ребенок может чувствовать свое бессилие и несамостоятельность, застрять в роли вечного ребенка.

На наших вебинарах и родительских тренингах мы всегда рассказываем о том, что сама гиперопека может  проявляться в двух видах:

  • Потворствующая. В этом виде гиперопеки ребенку дается максимум свободы, его интересы превыше интересов родителей, вплоть до ущемления своих интересов. Знаю случай из практики, когда мама отказалась от перехода на другую работу, где условия были значительно лучше, чтобы не потерять возможность водить дочку семиклассницу в школу. Родители даже могут потребовать исключительное внимание к ребенку от других: учителей, родственников, и т.д. Самое важное для такой гиперопеки – максимальное удовлетворение потребностей ребенка при любых обстоятельствах.
  • Доминирующая гиперопека. Здесь наряду с помощью появляется еще и постоянный контроль за ребенком. Тут нет места инициативе ребенка, есть большое количество требований и запретов, ограничений, мнение самого ребенка не интересует. В этом виде гиперопеки есть место частой критике. Так, такая гиперопекающая мама может при всех сказать дочери: «Не ешь в школе булочки в столовой, ты слишком поправилась». В некоторых случаях, открытой обидной критики нет, она заменяется жалобами, нотациями, лекциями и бесконечными напоминания о том, что следует и н следует делать. Родители с доминирующей гиперопекой возмущаются на такие реплики и отвечают, что они бы и рады отпустить ребенка, да только он несамостоятельный абсолютно, и если ему не напоминать и не контролировать, то он ни с чем сам не справится. Однако, самостоятельность и способность к самоорганизации формируется точно также, как и умение ходить или кушать самостоятельно – постепенно и в процессе беспрерывной практики. И если период обучения хождения родители спокойно или даже трепетно относятся к падениям, слезам и возмущения, и никто не ждет и  требует от ребенка сразу же первых успешных шагов. Из раза в раз родитель терпеливо подает свою руку до тех пор, пока ребенок не делает первый уверенный шаг. А после с гордостью и восторгом смотрит на своего ребенка со стороны. Но не хватает этого же терпения, умения отпускать, когда речь заходит о самостоятельных выборах и решениях ребенка. Здесь родитель не дает ребенку права на ошибку, ведь мама и папа лучше знают, они больше прожили, у них так было и они не хотят, чтобы ребенок повторял те же ошибки.

 

Да, когда ребенок только рождается, он нуждается в заботе мамы и папы, без нее ему не выжить. Родителям приходится быть активными в жизни ребенка, учить его, что можно, а что нет, прививать самые первые навыки, и т.д. Но уже к трем годам ребенок громко заявляет «Я-сам!». Вот тут родителям надо бы и поубивать свою активность, начать обучать ребенка самостоятельности, позволять делать выборы. Да не всегда это удается.

 

И почему так выходит причины могут быть разные. Кто-то, сам не получил должного внимания стремится окружить ребенка вниманием и заботой, чтобы ребенок не страдал от нехватки внимания. В некоторых беременность и роды дались с огромным трудом и ребенок в семье занимает главенствующую роль со всеми привилегиями априори.  В некоторых случаях, родители чрезмерно тревожатся о ребенке и не способны справиться со своими переживаниями, поэтому накладывают ограничения и запреты. Другие родители, в силу профессии привыкают общаться с домашними с позиции «начальник-подчиненный».

 

В практике индивидуальных консультаций разворачиваются и иные сценарии: порой гиперопека – самый простой способ ощущать себя нужным и значимым. Особенно выражена эта потребность в тех семьях, где мама (в более редких случаях бабушка) не работает и это ее способ реализовывать себя.

 

Казалось бы, что плохого в гиперопеке? Ребенок окружен вниманием, заботой, пусть и не всегда в той форме, в которой бы хотелось. Ведь мы воспитываем ребенка, чтобы в будущем он стал успешным и уверенным в себе человеком, твердо стоящим на ногах. И вот такой заботой это светлое будущее ребенку готовится. Но по факту,  чтобы стать уверенным и самостоятельным нужно сначала быть инициативным и иметь за плечами собственный опыт в жизни со всеми ошибками и успехами. В гиперопеке ребенок, а потом и подросток такой возможности лишены. Им везде стелется «соломка». В результате чего кто-то может быть с завышенной самооценкой, от мнимой успешности и состоятельности, а некоторые дети, наоборот, страдают от заниженной самооценки, ибо чувствуют свою несамостоятельность и погружены в атмосферу критики. Что при потворствующей гиперопеке, что при доминирующей, дети с трудом переживают неудачи и неуспехи, это вызывает у них глубокие переживания, с которыми не всегда могут справиться: ребенок, где присутствует потворствует потворствующая гиперопека не может смириться с тем, что он не первый, а  с доминирующей – опять столкнется с ситуацией, где он не смог справиться, и также может переживать за возможную критику от родителей. 

 

Хочется еще отметить, что в подростковом возрасте может быть бунт против гиперопеки, в котором подросток действительно сможет научиться быть самостоятельным от мнения и влияния родителя. Но на этом пути переживается много ошибок, которые порой несут тотальные последствия. Если бунта так и не было, то есть большой риск, что дети из семьи с доминирующей гиперопекой так и останется ведомой, сначала родителями, а потом и другими влиятельными людьми, а из потворствующей гиперопеки такой взрослый с трудом будет продвигаться по жизни сам, всегда будет ставить свои интересы превыше всего, не видя возможных последствий.

 

Как же отличить, где заканчивается нормальная забота и опека и начинается гиперопека? Ответьте честно вот на какие вопросы:

  • Воспитание ребенка (детей) стало целью и смыслом жизни?
  • Интересы ребенка всегда на первом месте, даже в ущерб своим интересам?
  • Сколько часов в день проводится с ребенком?
  • Есть ли в жизни родителей регулярные отказы от своих планов в пользу ребенка?

Если больше, чем на половину ответы положительны, и имеют постоянный характер, то есть над чем задуматься. Допустим, мама первоклассника в первой четверти отказывается от похода в кино, чтобы с сыном сделать уроки. Это нормально, ведь ребенку в первом классе необходимо сопровождение мамы. Если же мама отказывается от всего, чтобы делать уроки с сыном-шестиклассником, то это уже портрет гиперопекающей матери.

Из всего вышесказанного возникает вполне логический вопрос: а делать-то что со всем этим?

В первую очередь, не западать в вину или стыд, а просто признать, что это так. Гиперопека – хворь современных семей и формируется она не один день и просто так отказаться от нее не просто. Уменьшать нужно, конечно. Более того, откажись от гиперопеки сразу, так ребенок не будет готов к такой свободе сразу и с ней он не справится. А вот оказывать помощь только по мере необходимости подростка, то есть тогда, когда попросит он сам – вполне эффективно. Это здоровое сотрудничество ребенка и родителей. Более того, даже когда подросток просит о помощи можно предложить ему варианты: «Ты хочешь, чтобы я просто побыл(а) рядом или попробуем вместе?». Если потребность в активной помощи очевидна, но подросток просит побыть рядом, то пусть так и будет. Если же его мучения длятся более получаса, то можно задать этот вопрос еще раз или просто сказать: «Я вижу, как ты стараешься, но может попробуем сделать вместе?», а окончательное решение также пусть принимаем ребенок.

Да, отпустить во всем и в один момент – психологически трудно. Поэтому начинать нужно с чего-то одного. Например, отказаться от вопросов кушал ребенок или нет, и что кушал, и когда. И постепенно расширять круг вопросов. Что не менее важно: даже если подросток сам пришел за помощью и просит об этом, то нужно дать возможность ему самому порассуждать и принять окончательное решение. Можно его выслушать, посочувствовать, высказать свои мысли и переживания, если решение так и не находится, то можно накидать несколько возможных решений, а ребенок уже выберет наиболее подходящее, по его мнению.

Сложнее всего приходится родителям с доминирующей гиперопекой, и поэтому им жизненно важно обучиться передавать инициативу и ответственность за решения самому ребенку. И в ситуации неудачи не впадать в морализаторство и чтение нотаций,  а просто посопереживать и дать столь значимую поддержку. Чем старше ребенок, тем больше выборов он должен совершать сам. Как и в научении ходьбе, так он научится выбирать правильно, прогнозируя и анализируя.

И в то же время следует перевести фокус внимания с ребенка на себя. Вспомнить о себе, своих желаниях и планах. Чтобы не было искушения быть нужным через гиперопеку, а пустить это в конструктивное русло.

Дети быстро растут, и не всегда родителям удается перестроиться, а опека и забота считается чуть ли не единственным способом проявлением своей любви. Но чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в заботе и больше в поддержке, все больше ему нужен родитель-друг, с кем он готов говорить часами и открывать  ему свой удивительный и уникальный мир. Такая потребность ребенка в родители куда ценнее зависимости от решений родителя.

 

Денис Разумовский