8 (800) 77 55 693 (для России)

8 (499) 372 11 96 (для Москвы)

Главная » Статьи » Как научить ребенка говорить о своих чувствах

Как научить ребенка говорить о своих чувствах


Процесс воспитания был бы намного проще, если бы дети умели говорить, что они переживают и какие эмоции их порой захватывают. И многие родители испытали бы облегчение, если бы дети умели говорить о том, что чувствуют. И сегодня мы поговорим о том, как научить детей говорить вслух о чувствах и эмоциях, и как родителям не совершить главных ошибок на этом пути.

Многие родители могут задаться вопросом «Зачем вообще уделять внимание чувствам и эмоциям детей? Это итак понятно». Но здесь следует отметить, что если ребенок чем-то огорчен или расстроен, то он найдет способ сообщить об этом, но не словами, а поведением. Каждая мама или папа могут вспомнить случай, когда ребенок от обиды замахивался на них или начинал громко и выразительно обзываться.

К тому же не уделяя должного внимания чувствам детей, родители рискуют, что их ребенок закроется от них и будет все держать в себе. И могут возникнуть ситуации, когда на вопросы родителей «Как дела» дочь или сын в подростком возрасте отделается привычным «Нормально», хотя у него «на лице» написано, что что-то его волнует и тревожит.

Поэтому мир чувств ребенка важен еще и для создания доверительных отношений между родителями и детьми. И том, как этого достичь пойдет речь дальше.

С самого детства родители учат ребенка понимать, что делает и будет делать в течении дня: «Сейчас ты будешь кушать», говорит мама своему маленькому ребенку перед обедом. Но редко когда мамы и папы говорят о том, что они сами чувствуют в этот момент, например, во время обеда мама может сказать малышу: «Я рада, что супчик сегодня удался». Или же укладывая ребенка спать, папа может сказать своей крохе: «Я удивлен, как быстро получилось переодеться в пижамку и лечь в кровать».

Поэтому первое правило исследования мира чувств: родителям нужно делиться вслух тем, что чувствуют.

И не важно сколько лет ребенку, подобные Я-высказывания важно слышать и годовалому ребенку, и подростку. Например, второклассник может просить маму помочь с задачей по математике, но мама занята делами по дому и не может сидеть с сыном над домашним заданием. Мальчик может начать ворчать, что мама никогда ему помогает с уроками и не хочет помогать. И в этой ситуации мама может поговорить с ребенком Я-высказываниями: «Ты злишься, что я занята и не могу тебе помочь с уроками. Я тоже этим расстроена и огорчена».

Очень важно, чтобы родители чувствовали себя спокойно и не испытывали стыд и неловкость за свои чувства. Дети учатся у взрослых, подражая им и копируя манеру общения и поведения родителей.

В то же время возникает вопрос о том, как себя вести когда ребенок злится, капризничает, раздражен или обижен и возмущен. Как быть в этой ситуации? Ведь это «плохие» чувства, и часто родители испытывают растерянность, когда ребенок, например, злится. И как правило предлагают ребенку избавиться от этого состояния следующими репликами: «Ну-ка быстро прекратил выть здесь! Хватит реветь, как рёва-корова». И со временем дети учатся эти чувства подавлять в себе, не показывая окружающим. В результате это приводит к тому, что ребенку становится привычно быть молчаливым, а все свои переживания носить в себе. В обществе люди могут говорить, что такой ребенок, а в последующем и взрослый, очень скрытый и «человек в футляре».

Родители могут помочь своему ребенку понять испытываемые чувства, используя уже известные Я-высказывания. Благодаря им, родители могут сказать ребенку о тех неприятных переживаниях, которые они испытывают, когда ребенок злится или капризничает. Каприз ребенка может заставить родителей злиться или чувствовать себя виноватыми перед ребенком. И более полезно будет, как для ребенка, так и для мам с папами, если родители скажут о том, что чувствуют они, когда дите капризничает или злится. К примеру «Я сержусь, когда дети капризничают» или «Я чувствую себя виноватой, когда вижу, что кто-то злится». Из этих двух примеров можно заметить, что в Я-высказываниях говорится о себе и нет обвинительного «Ты», вместо этого используются безличные «кто-то злится» или «дети капризничают».

Итак, второе правило: говорим о своих чувствах, используя Я-высказывания.

Зачастую дети, в порыве негативных эмоций (злость, обида, раздражение, и т.д.) могут ударить обидчика или начать обзывать его. И родители в подобных ситуациях ругают за само чувство: «Ты чего злишься? Чего руками размахался?». Но есть «Но»: чувство и действия не одно и тоже. в тоже время есть еще и намерение что-либо сделать, перед тем как выполнить то или действие. Например, друг у девочки выхватил игрушку и сломал ее. Девочка на него злится (чувство) и хочет его обозвать дураком» (намерение) и оскорбляет его вслух (действие). И сами чувства контролю не поддаются, мы испытываем их, независимо от нашей воли, но их выражение контролю поддаются. То есть, девочка не могла иначе отреагировать на действие друга (злость, что он сломал игрушку), но порыв его обозвать сдержать можно было.

Из чего следует третье правило: Чувства ребенка не осуждаются, и поддерживаются родителями. Выражать недовольство нужно касательно действий ребенка, которыми он выразил свои чувства».

Например, мама этой девочки могла сказать: «Я понимаю, очень злит, когда ломают игрушки. Но я очень огорчена тем, что моя дочка начала обзываться и ругаться».

Самое важное, что могут сделать родители для своего ребенка – это быть рядом и поддерживать его, когда ему трудно и он растерян. Близость родителей с ребенком-залог благополучия всей семьи.

 

Бабко Екатерина