Приучайте детей к успеху с детства

8 (800) 77 55 693 (для России)

8 (499) 372 11 96 (для Москвы)

Обидчивый ребенок. Что делать?

childОх уж эти обиды, которые душу «разъедают» и «наизнанку выворачивают». Справиться с обидой сложно даже взрослому, что уж говорить о детях? Чувство обиды мешает, не дает спокойно жить. От обиды ребенок страдает и переживает. Окружающие его люди стараются избегать такого ребенка. И он становится … изгоем.

Давайте разберемся, что такое обида? Это неприятное переживание человека, связанное, чаще всего, с недостатком внимания. Как правило, это чувство возникает в результате неоправданных ожиданий и направлено на какого-то конкретного человека или группу людей. Обида возникает тогда, когда ребенок испытывает ущемление собственного «Я», чувствует себя незамеченным в компании других детей или нежеланным для родителей. Чувство обиды может возникнуть в следующих случаях:

> Игнорирование или недостаточное проявление внимания (например, в школе ребенка не пригласили играть на перемене);

> Отказ со стороны других в помощи или предоставлении какой-то вещи (не дали ручку или отказались помочь с уроками);

> Неуважение одноклассников или других людей (обзывания, оскорбления);

> Успех других детей в чем-то (оценка лучше, чем у обиженного).

Что объединяет эти ситуации? Ребенок чувствует себя непринятым другими людьми. В большинстве случаев обиженный ребенок не пытается каким-то активным образом исправить ситуацию: он не старается разобраться, в крайнем случае, завязать драку, оскорбить. Ребенок просто перестает общаться с обидчиком, отходит в сторону, всем своим видом показывает обиду, чтобы добиться от обидчика извинений и признания неправоты.

Копнем вглубь проблемы. Откуда, как говорится, «ноги растут»? В чем причины обидчивости ребенка? На наших тренингах для родителей называют такие, как:

* Неадекватная самооценка.

Нередко восприятие ребенком себя отличается от того, как его воспринимают другие. Ребенку может казаться, что сверстники или кто-то из семьи плохо к нему относится, недооценивают, а взрослые не считаются с мнением и просьбами ребенка. И эти ошибочные оценки ситуации ложатся в основу обиды.

* Боязнь ребенка прямо сказать о том, чего он хочет.

Чаще всего причина – в родителях, которые не разрешают прямо выражать свои эмоции (злость, агрессию, ярость). Сюда же можно отнести и возмущение родителей по поводу детских «хочу» (все заканчиваются игнорированием желаний ребенка).

* Сознательная манипуляция.

Обида привлекает внимание родителей и окружающих людей, и со временем ребенок привыкает с помощью обиды добиваться внимания и желаемого.

Вам, уважаемые родители, чьи дети не прочь раз-другой обидеться, помогут справиться с обидами ваших дочерей или сыновей на психологических тренингах для родителей. Среди основных рекомендаций можно отметить следующие:

— Поощряйте ребенка выражать эмоции. Помогайте ему проговаривать то, что он чувствует. Например, если ребенок сердится, что ему не купили новый рюкзак или игрушку, то можно сказать: «Тебя злит, что мы не купили то, что тебе хотелось? Это очень огорчает и сердит». Постарайтесь объяснить, почему вы не смогли именно сейчас купить ему то, что он захотел;

— Откажитесь от сравнения своего чада с другими детьми. На тренингах взаимодействия родителей и детей папы и мамы часто признаются, что прибегали к сравнению своего ребенка со сверстниками. При этом сверстники выглядели в этих сравнениях в лучшем свете, нежели их ребенок, например: «Вон, Маша, одноклассница твоя, и учится хорошо, и маме еще помогать успевает по дому. А ты что? Математику и ту сама сделать не можешь, сидишь, ждешь, пока я не освобожусь». Поскольку обидчивые дети очень чувствительные, то подобные сравнения только усугубляют ситуацию;

— Приучайте ребенка к тому, что у всех есть своя жизнь, свои интересы, увлечения и желания, которые не всегда совпадают с нашими. Допустим, если вашему ребенку отказали пойти вместе погулять, если у сына или дочери появилось желание сходить в буфет, а у приятеля в классе — почитать книгу, то это не означает, что ребенка отвергли и с ним больше не хотят дружить;

— Учите ребенка говорить о желаниях и чувствах с другими людьми. Ведь не всегда можно понять, что хочет другой человек, не услышав этого желания. Тогда из-за недоговоренности появляются обиды и взаимные претензии. На наших тренингах для детей ребята учатся заменять «Ты меня уже достал» на «Я злюсь, потому что…»;

— Если обида ребенка возникла вполне по существу (лучшая подруга обозвала или рассказала о секрете другим ребятам)? Поддержите ваше чадо, дайте ему высказаться. Если ребенок попросит, то дайте совет, как лучше поступить, поищите вместе пути решения проблемы;

— Подыщите творческие занятия для ребенка (пение, лепка, шитье, резьба по дереву и т.д.). А вот соревновательных игр лучше избегать, в силу того, что ребенок, который часто обижается, нуждается в сверстниках-союзниках, а не конкурентах;

— Учите ребенка понимать поведение других людей, разбирайте ситуации, произошедшие за день. Например, Вова не дал поиграть с телефоном, потому ему только вчера его купили, и он боится его сломать. А Лена не позвала гулять, потому что сама ждала приглашения, но никто этого не сделал. Подумайте с ребенком, как лучше поступить в этих ситуациях в другой раз;

— Читайте притчи и рассказы, где есть обидчивый герой, анализируйте вместе с ребенком, на что обижается персонаж и как он справился с ситуацией.

Дети становятся обидчивыми не от того, что хотят быть таковыми, а потому, что не получают того, что хотят, чувствуют «холодок» от других людей и ощущают себя отверженными. Поэтому внимание и теплота родителей для таких детей просто необходимы. Обидчивый ребенок особенно нуждается в близости с папами и мамами, в их поддержке и любви. Такому малышу просто необходимо внимание в силу того, что он хочет чувствовать себя важным и значимым. Помогая вашему ребенку ощутить себя нужным, вы даете ему ощущение целостности внутри себя. Тогда сыну или дочери станет намного проще жить в обществе.

Бабко Екатерина