Приучайте детей к успеху с детства

8 (800) 77 55 693 (для России)

8 (499) 372 11 96 (для Москвы)

Отчего родители кричат на своих детей?

отчего родители кричат на своих детейПроходя в крупных торговых центрах или просто прогуливаясь по парку можно встретить картину, когда мама истошно кричит на своего ребенка, который тоже изводится в истерике. И хорошо, если просто кричит, а порой и поднимает руку, и оскорбляет не в шутку, а порой может и оттолкнуть от себя. И картину эту можно наблюдать с  детьми разного возраста: от годовалого малыша до подростка.

Потом, конечно многие мамочки чувствуют себя виноватыми и раскаиваются в своем срыве. А некоторые уже привыкли и считают это нормой.

Но почему же так происходит? Какие причины могут лежать в основе такого поведения? На наших тренингах для родителей мы иногда поднимаем этот вопрос, а причин как правило много:

Потому что ребенок изначально более слабый. Уставшие на работе, после ссоры с коллегой или, что еще хуже, начальником, родители повышают голос на того, кто не ответ – ребенка. Над ним родители имеют абсолютную власть. На него можно выплеснуть весь негатив и груз негативных эмоций. А самое главное – это безопасно. Самое худшее, что произойдет – ребенок обидится или попробует что-то сказать в ответ. Но это страшно, через время он остынет. В этот момент, наша цель – снять свое внутреннее напряжение. А как и за счет чего – не столь уж важно.

А ведь можно просто сказать своему ребенку: «У меня сегодня был очень тяжелый день. Меня очень огорчили и расстроили…». Не поверите, но дети могут дать колоссальную поддержку своим родителям, они чуткие и внимательные слушатели. И от такой беседы можно получить куда больше, чем от пустого сотрясания в воздух в никуда.

Потому что мы изначально требовательны к детям. Еще задолго до того, как рождается ребенок у каждого из нас есть свое представление, каким он должен быть. Какой у него будет характер, привычки, увлечения. Эдакий идеальный ребенок. Но когда рождается малыш, осознание того, что он не такой, каким бы мы его хотели видеть приходит быстро. И мы срываемся. Кричим. Подгоняем под свой стандарт. А когда не получается опять срывается. И так замкнутый круг: мы кричим от того, что он не такой, каким мы его хотим видеть, а не увидев результатов своих «стараний» мы опять кричим, но уже от расстройства. И в ход идет все: сравнение с другими детьми, критика огульная и всеобъемлющая, давление и дрессировка. И все бы хорошо, да только контакт с ребенком теряется, связь теряется. И отношений уже нет. Есть иллюзия контакта и не более.

Если же задуматься, то это все равно ваш ребенок. Может он и флегматичный пианист с тонкой душевной организацией, как всегда хотелось маме, а что ни есть самый настоящий непоседа-футболист. Но он не стал от этого хуже. Он по-прежнему ваш ребенок: милый, добрый и хороший. Нужно всего-то протянуть ему руку и встретиться с ним лицом к лицу, с таким, какой он есть. Что уж тут, дети-то тоже может хотели бы других родителей, однако любят нас.

Потому что так быстрее всего получить нужное. Родители всегда куда-то бегут спешат и бегут, им некогда: то на работу, то с работы, а еще и в магазин надо. А вот детям никуда спешить не надо. Они живут в согласии с природой и собой. И он отчаянно не понимает, куда надо так бежать и спешить, и почему после уроков надо сразу домой, если во дворе такая замечательная снежная горка? И если мы уже есть на ходу, одевать, что удобней и гладить не надо, писать короткие смс-ки вместо развернутого письма, а слова и те умудряемся сокращать. И стремление детей к понимаю сути происходящего нас может не на шутку вывести из себя.

Так позвольте себе замедлиться хоть ненадолго вместе с ребенком. Он рассматривает, куда ползет гусеница? Посмотрите с ним, выстройте догадки и предположение, не тяните за руку дальше в вечные дела и заботы. Скажу по секрету: они не закончатся.

Потому что не можем нормально объяснить. Да, да, из-за такой банальности мы срываемся на крик, тратим нервы свои и ребенка. Если ребенок в тысячный раз не понимает, как прочитать эту букву, а задача не решается, хотя вы уже изобрели не один метод обучения, то трудно сдержаться и не повысить голос. Только если мы не можем разъяснить простые вещи, то как же говорить о том, что действительно важно? И чтение азбуки с задачками не самое главное в жизни. И выливается это все в крики уже с подростком, уже о серьезных вещах, без точек соприкосновения и понимания.

Только чем выше становится тон голоса, тем тяжелее донести объяснение. Значит нужно подумать еще, как можно донести, спросить у ребенка что ему непонятно, в какой момент он теряет нить. Стресса будет гораздо меньше, а толку по факту больше.

Потому что хотим показать, какие мы хорошие родители. Некоторые родители считают, что при всех проявить строгость и показную жесткость, что-то запретим, поставим лишнее ограничение, а где-то и прикрикнем, то люди это оценят и похвалят, ведь это значит, что я – хороший родитель и ребенок мне небезразличен. И в эту роль легко войти, а вот выйти-нет. И тем сложнее быть уже настоящим.

Вот только окружающие не живут с вами под одной крышей, не любят вас больными, не прощают ваши срывы, как это делают ваши дети. Люди говорят, это их любимое занятие. Но вот попробуйте вместо очередной критики ребенка прилюдно его обнять и поцеловать. Это оценят куда больше, а главное – будет искреннее.

Потому что в нас живет страх. Мы боимся, что с ребенком что-то случится, то он навредит себе и получит травму. Старясь оградить ребенка от реальных и не очень бед, мы кричим им: «Не лезь», «Слезь», «Перестань», «Ушибешься», «Поцарапаешься», «Ногу сломаешь», и т.д. И своими страхами мы убиваем в детях естественную тягу к жизни, лишь бы нам было спокойно и легко. На наших тренингах для родителей мы уже прорабатывем эти невротические страхи, часто формат тренинга переводя из воспитательного в личностный, только так можно помочь родителям преодолеть этот страх.

Опыт и практика показывают, что вместо постоянных запретов и ограничений, лучше помочь ребенка показать как безопасно, помогать ему, поддерживать, быть рядом. От этого будет больше пользы, а ребенку не придется врать, ведь сладок только запретный плод.

Потому что не думаем о будущем. Мы кричим на детей, выражаем свое недовольство, позволяем себе обоснованную и не особо критику, не замечая сути: ребенок-это уже личность, и уважать, и считаться с ним нужно так же, как и с остальным. Однако порой родители даже не пытаются понять свое чадо, познакомиться с ним, не пытаемся познакомиться и понять его. Но в то же время мы уверены, что дети обязаны нас любить и понимать любом случае, ведь «приходилось по-разному, нервы не всегда выдерживали» и «это для их же блага». Вот только почему-то уже выросшие дети, не торопятся звонить своим родителям, которые всегда «на взводе» и «не в духе». Конечно, никто не сомневается в любви родителей к детям, просто любим мы так, как умеем, не задумываясь о будущем, в котором уже выросший ребенок будет тоже любить как придется: впопыхах, покрикивая, а того гляди и избегая компании родителей.

Вместо того, чтобы поддаться очередному эмоциональному порыву, спросите себя: «Что я потом получу в ответ? Хотел бы я, чтобы мой ребенок потом на меня кричал?».

Старайтесь, пока еще есть время, заняться воспитанием самих себя, научиться контролировать и управлять своими эмоциями. Наши дети нас безгранично любят, но и их терпение когда-то заканчивается. Если вы не хотите в будущем редких встреч с детьми и вымоленных звонков, то начните уже сейчас работать над собой. Ибо нет лучшего способа воспитать ребенка, как свой собственный пример!

Разумовский Денис